selección de chistes cortos para sobremesas

 

selección de chistes cortos para sobremesas

. (acento turista ingles) Camarero! Hay EL mosca en sopa! - No es EL
mosca, es LA mosca. - (asombrado) Caray! Que vista tiene usted!

. A la salida del cine, una rubita que se encuentra con su amiga: -
Vaya porquería de cine este, me he tenido que cambiar de asiento siete
veces. - Por que?... te molestaban? - Al final si!

. Al final de el concurso de quien tenia el pene mas grande entra un par de homosexuales y al ver aquellas cosas extendidas sobre las mesas, gritan ¡¡¡¡¡Hay Buffet!!!!!, jajaja.
. Alo, carnicería? -No, zapatería. -Ah, disculpe, me equivoque de numero. -No importa, tráigalos, se los cambiamos.

. Camarero, camarero, me aliña la ensalada? -Con el uno pepino, con
el dos tomate, con el tres cebolla...

. Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua! -Cien vasos
de agua para el señor!!!

. Creo que me estoy volviendo viejo, ahora cuando digo que tuve una buena movida es cuando funciona mi laxante.

. Cuando tu marido te dice "cocinas muy parecido a mi madre" lo que esta pensando en realidad es "pero ella usaba un reloj para apagar el horno, en vez del detector de humo".


. Desde que uso el tinte verde no pierdo el cabello. -Si? -Si. Caer, se me cae igual, pero eso si, con ese color en seguida lo encuentro.


. Doctor, venia a que me bajase la potencia sexual.... Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual se tiene en la cabeza.... Por eso, por eso quiero que me la baje.

. Dos adolecentes conversaban cuando el primero le dice al segundo: - Pues sí… A mi padre una vez le levantaron una estatua… - ¿De veras? ¿Y por qué razón? - Porque se recostó a ella y se le vino encima…

. Dos amigos en la opera: - Este si es un cantante de primera fila! - Estoy de acuerdo! En la segunda fila NO SE LE OYE!!

. Dos amigos se encuentran en un bar y uno dice: -por que tienes las manos vendadas; tuviste algún accidente? no hombre es que anoche saliendo del bar un imbécil me la piso

. Dos argentinos discutían que cual de los dos era el enviado de dios, por allí pasaba Maradona, y le preguntaron, que cual de los dos era el enviado de dios. y el les contesto:" "cual enviado, yo no he enviado a nadie"

. Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al
hombro. - ?Que tienes en la bolsa? -dice el otro. - Pollos -responde el
primero. - Si acierto cuantos llevas, ?puedo quedarme con uno? - Si
aciertas, puedes quedarte con los dos. - Bueno, pues... ¡Cinco!

. Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar: -Y tu de que has muerto? -Yo por la bebida. -Si, es que el alcohol es muy malo. -Pues no veas la lejia!


. Dos sevillanas que se encuentra en una esquina del barrio de la
Cruz y una le dice a la otra: - Po, ?zabe que m'eshao novio? - ?Ah, zi? ?Y
como e? - Po mira, e otorrinolaringologo. - !Ozu!, !vajco como er mio!

. María, María, que un niño se ha caído de la ventana! -Que horror,
que horror!... se dice "por la ventana".

. El "apoderao" de Curro Romero: -Ay Curro, que ganas tengo de verte muerto! -Y eso? -Para verte a hombros alguna vez!

. El agente xp fue enviado por sus congéneres extraterrestres a la Tierra durante horas y le piden un informe: Has entendido el modo de vida de los terrícolas? - No, la verdad es que no, pero eso si, se de buena tinta que Macarena tiene un novio que se llama de apellido Victorino.

. El empresario mas eminente que haya existido fue Noé. Mantuvo su empresa a flote mientras el resto del mundo estaba en liquidación.

. El mayordomo dice con retintín mientras abre la puerta: - De dónde viene el cabroncete del señor Conde...? - Pues de comprarme un aparato para la sordera.

. El ser gordo tiene sus ventajas. Por ejemplo, nadie te pide que le ayudes a arreglar su tejado.
. El tipo decide ir a pedir a su novia , y cuando llega le dice al papa' de esta . SR. vengo a pedir las nalgas de su hija.. Pero joven se comienza por la mano..no, yo ya de chaquetas ya me canse...

. En el cine se oye la voz de una mujer: -Caballero, le ruego que
quite la mano de ahí... No, no, Ud. no, el otro...

. En el fondo, la humanidad es inteligente. La única excepción tiene la regla.

. En la iglesia dice el cura: -A ver, los de la novia que se pongan a la derecha y los del novio a la izquierda. Todos se colocan, excepto personas que se quedan en medio. -Ahora que estos vengan conmigo y a los demás que os den por ahí, porque esto es un bautizo.

. En que se parece un argentino modesto a superman, que los dos son de ficción.

. En un Club social de San Sebastián de la Gomera hubo un incendio... y no dejaron entrar a los bomberos porque no eran socios.

. En un diccionario en ingles, la palabra que sigue a "penas" es "penitencie". En un diccionario español, la que viene después de "pene" es "penetración". Esto explica unas cuantas cosas.

. En un show: -Y ahora la señorita Sepeda y Silva. Y salta uno:
-Huy, que habilidosa!

. En una encuesta: - Y usted señor? utiliza algún lubricante en sus relaciones sexuales? - Si, vaselina. - ?Y donde lo aplica? - En el pomo de la puerta. - ? Que? - Si, para que resbale y no entren los niños.

. -Esta tu hermana? Soy Pepe, su novio -No, esta en la cama. -Que, en brazos de Morfeo? -Bueno, el nombre del tío no lo se.

. Están dos amigas en la discoteca, ahí apartadas en una esquinita, a lo que llega un tío y le dice a la más guapilla (la otra era un poco cardo) - Oye, ¿bailas? - NO - ¿Y eso? - "ESO" es mi amiga y tampoco baila .

Este tipo, después de toda una tarde bailando con una chica, se decide a presentarse....... Yo me llamo José Noel Casto.... Yo me llamo María, no la virgen.

. Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se quedo con lo de dentro y yo con lo de fuera.

. había una chava tan pero tan pecosa, que cuando fue al confesionario el cura le dijo, "pecas hija", si padre hasta en el culo

. Hace dos días que tengo depresión post-parto. -Tío, que eso solo le ocurre a las mujeres. -Si, pues anteayer casi le parto la cara a Jordi, Y ESTOY DEPRIMIDO POR EL CASI.

. Hay dos pulgas, están votadísimas con mariguana. Una le dice a la otra: Oye loca.... Que onda?.... Tu crees que haya vida en otros perros.

. Hola Mari, este verano he perdido peso. -Pues no se te nota nada, Puri! -Claro, porque lo he perdido!
. Iba el ratoncito corriendo con su mama después de haber visto un murciélago y le dice..... Mama, mama he visto un ángel.


. Iban mujeres al supermercado, una Iraní y otra Americana, llegan a la sección de verduras y las se detienes frente a las papas... La iraní comenta... Ayyy, esas se parecen a los huevos de mi marido, por que, tan grandes,pregunta la americana.... Noooo, por sucios.

  
la venganza del perro marilyn


. La mujer al marido: - Pepe, que haces tan pronto en casa? - Que se caído mi compañero del andamio y se ha matado. Pobre familia. Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar diez millones de pesetas. - Y tu donde andabas que no estabas trabajando con tu compañero?
. Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. Habéis visto alguna vez a un hombre subirse a un autobús delante de una chica con minifalda?
. Le dice una amiga a otra, te miro preocupada, hay si, es que ayer encontré a mi marido con TAENIA SAGINATA en cama.... Esas italianas perras ya no respetan hombres casados
. Le preguntan a un marinero, donde esta el capitán, por babor, ahh disculpe usted, por babor donde esta el capitán.
. Llega un ciego a un bar y le dice al cantinero, por favor deme una copa de vino!!!, el cantinero le pregunta ¿blanco o tinto?, da igual ni miro.
. Llega un niño a la farmacia y dice ¿Me da un preservativo para mi mama por favor?... y el farmacéutico le responde....para tu papa querrás decir... No, es para mi mama, mi papa anda de viaje.
. Llega un tipo a la farmacia y pide preservativos negros, pero que sean negros, y por que quiere que sean negro pregunta el farmacéutico, es que le voy a ir a dar el pésame a mi vecina.
. Llegan los recién casados al hotel en su primera noche de luna de miel, y va la esposa y le dice al esposo..... Mi vida, me voy a poner cremita...... Te vas a poner morada, mi amor.

. María, dime la verdad, cuantos años tienes? -. -Pero si me dijiste el año pasado! -A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra.

. Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala. -
Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena. - Que el airbag del
coche funciona.
. Me case con un abogado y con un hombre honrado, oye eso es bigamia.
. Me pone una copa de anís? -Del mono no puede ser, solo me quedan "Las Cadenas". -Bueno, pues lamento que se le haya escapado, pero me pone una copa de anís?
. Mi amor, mi amor, quítate el anillo que me estas lastimando... Que anillo mi amor, si es el reloj de pulsera...
. Mi cocinera nueva es un sol. -Guisa bien? -No, lo quema todo.
. Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua. -Que hace? -Nada, nada, nada.
. Mozo, esta sopa tiene gusto a insecticida!! -Bueno, entonces?, cuando encuentra moscas también se queja.
. Oiga compadre, ¿su mujer es de pelo en pecho?... No compadre, como cree, !Ah, Cabron! entonces trae el escote muy abajo.
. Oiga, usted como se llama? -Yo Gabriel, pero cuando estornudo me llaman Jesús.
. Peor, el pleito de la gallina el día de la creación se puso a alegar y decía... a mi o se me agranda el ojo o se me achiquita el huevo, pero así no sigo, que dolor.
. Pepe, pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre... Ni tampoco apellido por que mañana me voy de viaje.
. Pepe, soy la primera mujer a la que besas? Pepe se la queda mirando extrañado y responde:Por que todas las mujeres tienen que preguntar lo mismo? Pues claro que eres la primera.

. Porque aquel tipo en el rincón siempre se ha de llevarlas mujeres
mas bonitas? -No se! siempre anda mal vestido! nunca trae dinero para pagar
sus bebidas! y no se ve que sea un amante de la peluquería!pues trae el pelo
muy desaliñado! Si! todo lo que hace es sentarse, sacar alengua, y lamerse
las cejas durante horas!

. Que tal tu hija aprendiendo piano. -Huy! tiene los dedos como relámpagos. -Que, muy rápidos. -No, que no se sabe donde van a caer.

. Que tal tu viaje por Italia? -Muy bien, estuve en Roma, en Milán,
en Temeo. -Temeo? Nunca había oído hablar de esa ciudad? -Pues es
grandísima. -Si? -Si, y muy famosa. -Estas seguro de que se llama Temeo? -Ah
no! perdona, era Torino.
. Se escapa con una quiniela de y los , al encontrarle, le pegan una paliza que casi lo matan...

. Tengo un problema con la bebida. - Ah, si? - Si... tengo dos manos
para dos vasos, pero tan solo una boca para beber.
. Tío, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro día. -Ya te dije que era de las que se llevaban.
. Tío, me he aprendido la guía telefónica de Madrid... -De memoria ??? -No, si te parece razonándola.....

. Un catalán le dice a un andaluz: -Bona-nit. -Mira, pa bon anís el
del mono.
. Un espermatozoide le dice a otro.... mira estamos cerca del ovulo y el otro le contesta..... no seas bruto si apenas vamos por las amígdalas.
. Un hombre va a visitar a un adivino: Pom, pom... toca la puerta... Quien es? preguntan desde adentro.... Ahh pues vaya mierda de adivino, y se va.
. Un piloto en mitad de un vuelo, gritándole al copiloto:"Oh cielos! Mira esa luz! Nos hemos quedado sin combustible! NOS VAMOSA MATAR!!! ... uy que tonto, pero si es la luz que indica que nos están oyendo los pasajeros."

. Un policía se dirige a un conductor lépero: –? Su permiso para conducir? El lépero dice a su acompañante: -Paco, pásate para atrás que el
policía quiere conducir el coche.

. Un señor va a un estanco y pide un sello de correos, el estanquero se lo da y el cliente dice: -Me puede quitar el precio?, es que es para un regalo.
. Un tío conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana: -Mariano, ten cuidado! -Tu tranquila, hip, que yo controlo! -Mariano, Mariano, cuidado, una curva cerrada! -Y que te creías que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta?
. Un tío intentando ligar: -Me encanta el color de tu pelo. -Ah, si? Pues vete a la droguería y cómpratelo.
. Un tipo le dice a su mujer: -el día que yo muera quiero que me sepulten en el mar. -¿y por que esa decisión? -por que mi suegra me amenazo con bailar sobre mi tumba cuando yo muera

. Un tipo le pregunta a otro: -? Como te fue en la casa de tu novia?
-Bien, superbién. Fíjate que le caí bien a mis suegros, a mis cuñados, a las
tías. El único que me miraba feo era su marido.

. Un votante el -M llega a la mesa electoral y grita: - !!!!QUE VENGO A VOTAR, ME CAGO EN LA LECHE!!!!! La presidenta de la mesa: - Bien...
Esta usted empadronado? Y el tío responde: - NO!, ES MI CARACTER, JODER!!!
. Una mujer le dice a su marido "dame la escoba, que quiero acabar de meter el coche en el garaje".
. Va un chiste grande que se come a un chiste pequeño y dice: "Puaj! vaya chiste mas malo!"
. Voz, te miro preocupado, que te paso.... Es que me encontré a mi mujer con AMIGDALITIS en cama ayer... Esos griegos hijos de la chingada no respetan.
. Y que le parece ese niño? -Es un jugador muy prometedor. -Es muy bueno? -No, hace a~os que me viene prometiendo jugar mejor.
. Y tu padre que hace? -Esta grabando en Madrid. -Es músico? -No, trabaja echando grava en la Gran Vía.
. Yo solo creo en el miembro viril, lo demás son bolas.